Sonia 01 (dNS): La sentencia de los especialistas (1)

Como me da fiaca poner "dice el Editor", "dice Casanova", "dice el Pitufo Gruñón" y "digo", voy a hacerlo tipo entrevista. La guía es:
EMF: Editor Más Fachero.
C: Casanova.
PG: Pitufo Gruñón.
E: Elemental.
Fácil.

EMF: -Uy, boludo, tremendo.
PG: -Lamentable, más bien.
C: -Bueno, pero aprendiste algo.
E: -¿Qué? ¿Que en una cacerola puede bailar el Bolshoi?
C: -No. No te enamoraste.
EMF: -Yo no diría tanto.
E: -¡Pero si Casanova tiene razón! ¡No me enamoré!
EMF: -A ver. Estamos hablando de una cacerola de proporciones siderales... Porque, por lo que decís, eran proporciones siderales.
E: -Eran.
PG: -¿Eran?
E: -Eran... ¿Qué estás queriendo decir?
PG: -No, digo, quizás tenés la pija chica.
E: -Andate a la concha de tu hermana. Ni bien se fue, agarré la regla y me la medí. Dieciséis centímetros. Todo un promedio.
C: -¿Dormida?
E: -No, boludo, la mía dormida da pena. Parada.
C: -¿Y cuando se fue la tenías parada?
E: -...
C, EMF y PG: -...
E: -...
C: -¿Entonces?
E: -Me toqué un poco, para pararla. ¿De qué se ríen, forros?
PG: -Supongo que no pensando en la cacerola.
E: -Por cierto que no.
EMF: -Estábamos en otra cosa y nos fuimos al carajo.
E: -Es verdad.
PG: -¿La mina se fue y vos te pajeaste?
E: -No... Bueno, sí. Pero no porque siguiera caliente. Me la tenía que medir, recuperar algo de confianza. Bueno, y una vez que estaba parada...
C: -Está bien. Fuiste práctico.
PG: -¿Cuántas veces se te paró en una noche?
E: -A vos no se te para tanto porque sos un viejo choto.
PG: -¿Entregaste las notas o venís atrasado para el cierre?
E: -Viejo choto. Viejo choto. Viejo choto.
C: -No sean pelotudos. A ver, Editor, vos querías decir algo. ¿Por qué no hay que cantar victoria?
EMF: -Porque, de acuerdo a lo que dijo Elemental, la mina tenía una cacerola de proporciones bíblicas.
E: -¿En la biblia hablan de cacerolas?
C: -Seguro que sí.
PG: -Es un libro muy largo y nadie lo lee. Por lo tanto, puede ocurrir cualquier cosa, ahí.
EMF: -¿Me van a dejar hablar o no?
E, C y PG: -...
EMF: -Elemental no se enamoró. Pero convengamos que ni Elemental se puede enamorar de una cacerola. Una cacerola no está en condiciones de ser amada.
E: -¡Ey, zarpado, pará, te fuiste al carajo!
EMF: -No. No lo merecen.
C: -Toda mujer merece ser amada, al menos un ratito.
PG: -Ustedes son unos pelotudos. ¿A quién carajo le importa el merecimiento?
E: -Uno se enamora o no se enamora. No hay merecimientos.
EMF: -¿Nunca te pasó que vas por la calle y ves a una mina que está bárbara con un tipo que tiene una cara de pelotudo que se le cae?
PG, E y C: -¡Obvio!
EMF: -Bueno, ahí tienen. Esos tipos no merecen ser amados.
C: -Bueno, pero quizás tienen un termo...
E: -Eso, quizás tienen una morsa desmayada.
PG: -Calzan Vadalá. O Manguera, el chileno.
E: -Me dijeron que lo del chileno es mentira. Le pusieron ese apodo porque participó de la versión trasandina de Full Monty. Era el personaje que la tenía grande. Pero él no la tiene grande.
PG: -¿Y estuvo con la Viale?
EMF: -¿Ven? Ahí tienen un ejemplo claro de lo que digo, entonces.
C: -El que me dijeron que tiene un termo impresionante es Beckham. Lo vieron en un baño, meando. A mi amigo que lo vio no se le fue la imagen por días.
PG: -¡Pero qué hijo de puta! Fachero, bueno en lo que hace y encima con una pitón. El mundo es injusto.
EMF: -¿Ven? Ese tipo merece ser amado.
E: -Igual, ojo.
EMF: -¿Por?
E: -A veces eso se los impide.
EMF: -Imposible.
E: -Vos decís imposible porque tenemos pijas promedio y nos da envidia. Pero la Trotamundos me contó que una amiga de ella se levantó a Nino Dolce.
C: -¿Y ese quién es?
E: -...
PG: -Difícil de definirlo, ¿no?
E: -Totalmente.
EMF: -¿También la tiene grande?
E: -Peor. La amiga de la Trotamundos, cuando vio eso, se fue a la mierda.
C: -¿Ves? Ese tendría que haber conocido a Sonia 01 (dNS). Siempre hay un roto para un descosido, o un termo para una cacerola. Por eso me parece que te fuiste al carajo, Editor.
E: -Sí.
PG: -Nadie merece ser amado. El amor está absolutamente sobrevaluado.
C: -Nada que ver. Lo que pasa es que nos comimos eso de que el amor es para toda la vida y el resto de la pavada. Y son instantes. Hay instantes gloriosos en los cuales cualquier mujer es hermosa. Hay instantes gloriosos en que amamos.
E: -¿Instantes? ¿Y el resto del tiempo?
C: -Está la vida, que es una garcha.
PG: -Totalmente de acuerdo.
E: -Estaba pensando.
EMF: -¿Qué cosa?
E: -A cada cacerola le llega su termo. ¿Pero funciona al revés?
PG: -¿Qué querés decir?
E: -Si alguien la tiene chica, ¿cómo hace?
C: -¿A qué te referís con chica?
E: -Chica. Diminuta. Microscópica. Como el pibe ese que quiere ser escritor pero sólo organiza fiestas.
EMF: -¿Cuál? ¿Ese?
E: -No, el otro.
EMF: -¿La tiene chica?
E: -Una mina que estuvo con él me dijo que no es que sea un clítoris grande. Es un clítoris chico. Una deformidad. Una aberración.
EMF: -¿Y qué hizo?
E: -¡Nada! Parece que el chabón se quería poner el forro y ella le dijo "dejá, si se te va a salir".
C: -Qué feo.
EMF: -Vivir así debe ser horrible.
E: -Y el pibe no se hace cargo.
PG: -Terrible.
E, PG, EMF y C: -...
C: -Bueno, pero al menos no te enamoraste. Mirale el lado positivo.
EMF: -Esperá, Casanova. No cantes victoria.
C: -¿Qué pasa?
EMF: -¿Le mandaste mensajitos?
E: -...
EMF: -¿¿¿¿Le mandaste mensajitos????
E: -¡Bueno, ella cuando llegó a la casa me mandó uno para avisarme que había llegado bien y que la había pasado bien! Tenía que responderle, ¿no?
EMF: -La concha de tu madre. Sos un pelotudo.
PG: -¿Y qué le dijiste?
E: -Nada, que yo también la pasé bien.
EMF: -Sos un pelotudo.
E: -¿Pero ustedes no me dijeron que cuando el objetivo es coger hay que mentir?
EMF: -No, no hay que decir nada.
PG: -Esperá, que creo que entiendo la confusión de Elemental. Él es chico.
E: -Tengo 38.
PG: -Me refiero a mentalmente.
E: -Ah.
PG: -Las mentiras son hasta que cogés, nene, no después.
E: -Ah.
EMF: -Ahora se va a creer cualquiera. ¿Qué te pasa?
E: -...
EMF: -¿Qué te pasa?
E: -Me acaba de mandar un mensajito.
EMF: -No lo respondés, ¿estamos?
E: -Estamos.
C: -Pobre Elemental. Fue una experiencia traumática.
E: -¿Pero ustedes nunca estuvieron con una cacerola?
C, EMF y PG: -...
E: -¿Estuvieron o no?
C: -Obvio, nene, a todos nos toca alguna vez.
E: -Menos mal, pensé que era la maldición de No Sonia.
PG: -¿Maldición?
E: -Maldición. Además, si a la cacerola le sumás que me metió un dedo en el orto y me gustó...
EMF: -Ah, eso.
C: -El dedo en el orto, cierto.
PG: -¿Pedimos el café?
E: -Dale. Pero díganme la verdad. ¿Me estoy viniendo puto?
PG: -Pidamos un café.
C: -Dale.
EMF: -Dale.