La pija de Casanova

-Tengo un problema -dice Casanova.
-...
-...
-Dale, loco -insiste-. Pregunten, que si no no les puedo contar.
-...
-...
-Tengo un problema en la pija.
-...
-...
-¿No van a decir nada?
-...
-...
-¡Mirá que son pelotudos, eh!
-Bueno -digo-, bueno, dale, contanos. ¿Qué le pasó a tu chota?
-No, ahora no les cuento nada.
-Pero si te estábamos jodiendo, forro -dice el Editor.
-¿Pero no se dan cuenta de que esto es grave, loco? ¡Es la pija!
-La verga -digo.
-La chota -dice el Editor.
-La tarira -digo.
-La pitón -dice el Editor.
-¿Ven que no se les puede contar nada? Ustedes no se toman las cosas en serio.
-¿Y qué mierda nos tendríamos que tomar en serio? -pregunto.
-Que tengo un coso en la pija.
-¿Un coso? -pregunta el Editor.
-Un coso, sí.
-¿Un chancro? -pregunto.
-¡Un coso, loco!
-A ver, definilo -digo.
-No, esperen que les muestro...
-¡No, no, está bien -el Editor alza la mano abierta-! ¡Te creemos!
-¿Y qué hace el coso?
-Me pica.
-Te pica el coso de la pija -digo.
-Sí.
-¿Al mear? -pregunta el Editor.
-No... No necesariamente.
-O sea, ¿cuando te terminás de bañar no te pica? -pregunto.
-No. A la mitad del día, más o menos.
-Funghi -digo.
-¿Te parece?
-¿Qué es un funghi? -pregunta el Editor.
-Un coso.
-Hongo en italiano -explico.
-No creo.
-Sí, boludo, es hongo en italiano.
-No, boludo, no creo que sea un funghi. Ya tuve, y esto no se parece.
-¿Qué tuviste?
-Funghi, infecciones urinarias...
-¿Infecciones urinarias? -pregunto y hago carita de asco.
-Sí, una vez me pegué un cagazo bárbaro porque meaba sangre.
-Puaj.
-...
-¿Vos no decís nada?
-¿Y qué voy a decir?
-¿No te da asco que tenga infección urinaria?
-Bueno, Ele, a todos nos pasa...
-A mí no.
-¿No? -preguntan los dos.
-Nones... Esperá. ¿Vos también tuviste?
-Sí.
-Mierda, pensé que era cosa de las minas... Boludo, nosotros tenemos un recipiente casi hermético, no tendríamos que infectarnos...
-Cómo va a ser cosa de minas, Elem.
-En serio, Casanova, te juro que pensaba eso. Nunca había conocido a un hombre que las hubiera tenido.
-Yo tuve infecciones urinarias, funghi, te todo.
-¿Y esto?
-No sé, este coso no es como los otros cosos.
-¿Y cómo se trata una infección urinaria en el hombre?
-Tomás unas pastillas que te hacen mear con un olor tremendo -dice el Editor.
-¿En serio? -pregunta Casanova.
-¿Pero no me decís que vos tuviste? -pregunta el Editor.
-Sí, boludo, pero no voy a ir al médico por eso.
-¿Y cómo sabés que eran infecciones urinarias?
-Me dijo un médico.
-¿Pero lo viste o no lo viste?
-Lo llamé por teléfono. Me dijo que se iba a ir sola, que si seguía le avisara.
-¿Y endemientras? -pregunta el Editor.
-Piyaba con sangre.
-Puaj -digo.
-¿Y los hongos cómo los tratabas?
-Con empecid.
-Pero boludo, el empecid es para las patas.
-Ya sé. En la pija no sabés lo que arde.
-Sos un animal.
-...
-¿De qué te reís?
-Me dijo animal.
-Animal.
-...
-¿En serio te reís de eso?
-Sí.
-Animal.
-...
-¿Cómo no vas a ir al médico si tenés hongos en la chota o una infección urinaria, animal?
-...
-Dios mío... ¡Podés parar de reírte, pelotudo!
-Con pelotudo no me río. Con animal sí.
-¿Por?
-No sé, es gracioso, ¿no?
-No.
-No.
-Ustedes no entienden nada.
-Yo no entiendo cómo no vas al médico -digo.
-No me gusta.
-A nadie, le gusta, animal.
-...
-Bueno, yo también si puedo evitar ir al médico lo evito -dice el Editor.
-Sí, yo también -digo.
-O sea, vas al médico cuando estás en las diez de última -dice el Editor.
-Y al dentista si estás en la última última -digo.
-No saben cómo arde el Empecid.
-Sos un animal.
-...
-¿Lo que tenés es rojizo? -pregunto.
-No, por eso me extraña el coso. Es oscuro.
-¿No será cáncer? -pregunto.
-No, animal, cómo le vas a decir eso.
-...
-Además, el cáncer no pica, animal.
-...
-Entonces tiene que ser herpes -dice el Editor.
-¿Y eso cómo se contagia? -pregunto.
-Por contacto.
-O sea que cuando una mina tiene herpes en la boca...
-Sí.
-Claro.
-Epa, no lo sabía.
-Ojo, igual las minas se lo pueden contagiar al mear en un baño público.
-¿El herpes se queda en la tapa del inodoro?
-Por eso le ponen papel higiénico, algunas.
-Yo pensé que lo hacían de hinchapelotas.
-No.
-¿Y pica mucho?
-Ahora sí.
-Y, porque es media tarde. Anduviste todo el día con el calzón puesto, tenés humedad...
-¿Usás slip o boxer?
-Slip, soy flaco.
-Yo soy flaco y uso boxer, Casanova.
-Yo no soy flaco y uso lo que tenga limpio -digo.
-¿Ustedes creen que el slip hace más humedad?
-Y, tenés menos aire circulando...
-Lo que me gusta del boxer es la sensación de los huevos libres. El problema es que a veces tengo la entrepierna del jean gastada, y se me puede escapar...
-Puaj.
-Animal.
-...
-¿Por qué no llamás al médico?
-¿Te parece?
-Sí.
-A mí también.
-A ver...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-¿Y?
-Herpes.
-¿Viste?
-¿Dónde lo tenés?
-En el prepucio.
-¿Y si te tirás la piel para atrás todo el día?
-Andá a cagar.
-Andá a mear, animal.
-...
-¿Y qué te dijo el médico?
-Que hay que verlo.
-¿Sí?
-Sí. Y que mientras tanto no coja.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Forros.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Ustedes porque no lo tienen que aguantar a Jorge...
-¿Seguís con el chabón?
-Es hinchapelotas, pero divino.
-Ah.
-Le podría decir que él tiene que ser siempre el activo, pero se va a aburrir, supongo.
-Callate, animal.
-...
-Animal.
-...