Sonia 01 (dNS): La inauguración (1)

Limpio el depto. Por algún motivo que desconozco, los productos de limpieza -compré todos: el que es para vidrios, el que es para pisos, el de baño, el de cocina- no tienen ningún efecto cuando los paso yo. Quizás No Sonia tuviera razón y el secreto está en las Ballerina -ella tenía una de un color para la cocina, otra para el baño, y así-, pero me resisto a que ese trapo de mierda pueda limpiar algo. Lo que sirve, sostendré siempre, es el viejo y querido trapo de piso. De hecho, si uno tiene una pérdida de agua -que siempre las habrá-, ¿qué carajo va a poner, esa cosita amarilla y blandengue que se empapa enseguida? No señor. Trapos de piso. Trapos de rejilla. Eso sí: me esfuerzo y esfuerzo, pero no logro que el depto quede limpio. Por suerte mañana va a venir la mujer de Angel, el portero. Una curiosidad: la mujer de Angel se llama Buena. Una pareja divina, diría Casanova. Pero bueno. Limpio el depto. Chivo, al hacerlo. Mientras lo hago, el celular. Mensaje de texto. Sonia 01 (dNS). Tengo muchas ganas de esta noche. Yo también, nena, yo también. Quiero inaugurar este depto de una puta vez así Casanova y los muchachos ya no me rompen los huevos. Por algún otro motivo que desconozco -lo cual significa que pese a una carrera universitaria y tres maestrías desconozco muchísimo, o tal vez no caí en la soberbia de los pelotudos con título-, una de las mayores razones por las que corté con No Sonia -además de la fundamental: ya no estaba enamorado- fue que me rompía los huevos, todo el tiempo, con insistencia creciente, abrumadora. Y ahora, Casanova y El Editor me hinchan las pelotas con que tengo que inaugurar el depto. ¿Por qué, tengo? Bien podría ahora, en vez de transpirar aunque hace frío, tirar este secador a la mierda, regar todo el piso con el líquido que hay en el balde -en el agua se han mezclado también combinaciones de tres putos productos para limpieza que desconozco su utilidad pero, dicen en la etiqueta, dejan perfumes florales de lo más variado-, desparramar los libros que ya están desparramados -es decir, redesparramarlos, recaotizarlos- y chau, listo, no inauguro un carajo, se van todos a la reputísima madre que los parió. ¿Así que tengo que inaugurar el depto? ¡Esta, voy a inaugurar!... Bueno, no es la frase más idónea, porque, en efecto, tengo que inaugurar esta, que ya está inaugurada desde los doce años cuando fui de putas por primera vez -¿cuánto llevo gastado en prostitución? ¿un viaje a Europa en hoteles cinco estrellas? ¿un depto? ¿este depto de mierda, que tengo que inaugurar y por eso le paso el trapo y, la reputísima madre que lo parió, continúa quedando sucio?-. No, la rebeldía no da. No ante esto, al menos. De hecho, Sonia 01 (dNS) no es mala mina. Un poco avara para los petes, puede ser, pero no es mala mina. Me mandó un mensajito, pobre. Yo también, hermosa, le respondo, y al presionar enviar comprendo que el hermosa estuvo absolutamente de más, implica un interés que yo no tengo. ¿Tengo o no tengo interés? ¿Qué pasó con la bolsa, subieron las acciones, se fue todo a la mierda? Mierda. ¿Qué me pasa? Yo creía que el amor podía solucionarlo todo, y ahora no. ¿Qué me pasó? ¿Qué me hiciste, No Sonia? ¿Existe un fenómeno fisiológico que relaciona la hinchazón de testículos con la pérdida de fe en el amor? Yo quiero creer. Me encantaría creer. Pero ahora no puedo creer ni en Independiente, porque el Tolo Gallego lo está dirigiendo para la mierda. Mierda. Vuelve a sonar el celular. Otro mensaje de texto. Tu mensaje me hizo sonreír de oreja a oreja, estoy en el laburo sonriendo como una pavota. Claro. Ella sonriendo en el laburo y yo acá, limpiando como un descosido, y todo queda igual de sucio. Una gota de transpiración cae desde mi frente al piso. Mierda. Debés estar muy linda, envío. Y, enseguida, envío otro mensaje, antes de que pueda responderme: nos vemos a la noche. Basta de mensajitos. El Editor tiene razón: esto es coger, coger y coger. Y listo. Y chau. Y este departamento sigue sucio, la reconcha de mi hermana que se fue a Europa y le dejó el perro a mi vieja y mi hermano, que putean porque lo tienen que sacar. Astorcito es muy bueno, pero su color chocolate lo convierte en un arma letal contra la limpieza de los deptos. Ahora que lo pienso, esto de no saber limpiar puede que sea algo de familia. ¿Habrá un gen de la limpieza? De hecho, cuando Angel me mira asombrado porque tengo la ropa empapada de transpiración -y de los infinitos Cif que compré-, le pregunto eso, no, le digo eso: en mis genes no está el saber limpiar -ah, cómo disfrutaría No Sonia de escuchar esto, aunque tampoco tanto, porque siempre se quejaba de que limpio como el orto, y eso me llenaba la canasta y eso llevó a lo que llevó y...-. Angel, escobillón en mano, me mira como si no entendiese. ¿Puede ser que Buena venga hoy, en vez de mañana?, digo. El se rasca la nuca, porque ése es el deporte preferido de los porteros, y me dice que sí en un tono dubitativo, como si implicara una pregunta, y a mí las preguntas sin responder no me gustan, porque para eso estudié al pedo todo lo que estudié, para eso escribo, para tratar de responderme y generarle las mismas preguntas al lector, cagarle la vida al lector como me la cago a mí mismo en cada uno de los instantes de mi vida, y le digo, entonces, a Angel, que no preguntó nada pero dijo que sí en un tono dubitativo que implicaba una pregunta, digo, decía, digo lo que pasa es que hoy tengo que inaugurar el departamento para que mis amigos no me rompan más las pelotas, porque a la gente le gusta mucho romper las pelotas, entendés, y como no quiero que me las rompan y necesito el depto limpio para que la conchuda esta no me vaya a poner ninguna excusa para que no se la ponga, necesito, te imploro que Buena, que es tan como su nombre, venga hoy y no mañana, que pase cuando estoy en el diario, que pase cuando quiera, pero que cuando yo vuelva pueda concentrarme sólo en la forma en que esas paredes se adapten a una vida de desenfreno sexual o un altar para la Pacha Mama. Angel me mira. Le sonrío. Le tiendo un billete de cincuenta pesos. Para Buena, digo. Él lo toma. Ya no hay vuelta atrás. Agarró la guita, y eso en el capitalismo significa un contrato, y los contratos están para ser respetados, por menos seguridad jurídica que tenga este país de mierda, con los pelotudos de los pingüinos haciéndose los progresistas y destruyendo lo poco que resta de estandarte progresista en este puto país en el que hubiera estado buenísimo que no existiese el peronismo, ni el radicalismo, ni el conservadurismo, ni el rosismo, ni el saavedrismo, ni las invasiones inglesas, ni los españoles, sólo los tanos, los tanos anarquistas, porque mi depto es una anarquía y hubiera estado a tono. Pero bueno, no lo será por mucho tiempo más, porque Angel guardó el billete de cincuenta en el bolsillo y, mientras subo en el ascensor, comprendo que no hay cabos sueltos. Esta noche, cojo, sí señor, y ya nadie me va a romper los huevos. Salvo yo mismo, claro, que en eso soy especialista.