El club de adoradores de Asia Argento, reunión 2 (2)

El Pitufo Gruñón abre la puerta. Lo saludo con un beso en la mejilla. Casanova, en cambio, lo abraza.
-¡No sabés lo que me pasó! -casi grita.
Detrás, el taxista hace rugir al motor.
-¡No te entregues, máquina! -grita antes de partir.
-¿Qué pasó? -pregunta el Pitufo Gruñón.
-Vas a ver qué loco -dice Casanova.
-Pasemos, por favor -ruego.

***

Casanova narra lo mismo. Lo remata de idéntica forma: ¿no es loco?

***

Me acerco a la parrilla. Automáticamente, el Pitufo Gruñón corre hacia mí.
-¡No toques!
-Pero si no iba a tocar... ¡Qué viejo hinchapelotas, que sos, eh!
Con sus utensilios de metal acomoda las carnes. Las brasas sisean.
-Che, nos hubiéramos reunido en casa -digo.
-El Editor prefería acá -dice el Pitufo.
-¿Por?
-Dice que vos no sabés hacer asado, que la otra vez te salió todo arrebatado.
-¿¿¿¿¿Cómo?????
-¿No es loco? -dice Casanova, atrás, mientras se enciende un cigarrillo.

***

Llega el Oso Judío. Nos saludamos con un abrazo. Casanova, por su parte, casi se arroja sobre él.
-¡No sabés lo que me pasó!
Y otra vez.

***

El Editor Más Fachero llega con su hermano, León. De cuando en cuando, acordamos entre todos, nos podemos permitir algún invitado especial. Hoy le toca a León, que no entiende demasiado cuando Casanova lo abraza y le grita:
-¡No sabés lo que me pasó!
El Pitufo Gruñón, que ya escuchó la historia dos veces y tiene menos paciencia que yo (que la escuché tres) dice, mientras acomoda chorizos con la delicadeza de una niña con su casa de muñecas:
-Se garchó un tipo.
-¿Cómo? -grita el Editor Más Fachero, al tiempo que da un paso hacia atrás para alejarse de Casanova.
-No sólo me lo garché. Se la chupé, y me cogió a mí -dice, y se enciende un cigarrillo-. Estaba muy en pedo. ¿No es loco?
-¿Se la chupaste? -pregunta el Oso.
-¡Obvio! -dice Casanova.
Automáticamente, todos nos llevamos una mano a la mejilla con la que lo saludamos con un beso.

***

Acomodamos los cubiertos en la mesa, sobre la terraza. Me ayudan León y el Editor.
-¡Eh, Pitufo! -grito hacia el quincho-. ¡Que cuando yo invito gente está todo servido!
-Acomodá y no rompas las pelotas -dice el Pitufo.
-No, no, yo los traté como a reyes... Llegaron y había queso, fuet de Cagnoli... Y el asado me salió riquísimo, ¿no, Editor?
-¿Y a vos qué te pasa? -me pregunta el Editor.
-¡Me pasa que con vos no voy más a ningún lado, sorete! -estallo, y arrojo un plato al piso, como mi vecina la demente-. ¿Cómo es eso de que yo hago la carne arrebatada?
-¿Para qué le dijiste? -le grita el Editor al Pitufo.
-Porque después me critica que avivo el fuego con el secador de pelo -dice el Pitufo sin abandonar su posición.
-¡Eso es de putos! -grito.
-¿No es loco? -interviene Casanova.
-¡Vos pará, trolo de mierda! -grito-. ¡No podés ser el centro de la reunión todo el tiempo porque estuviste tirando una goma! ¡Acá pasa algo muy grave, y es una traición! ¡Yo no hago carne arrebatada, la reputísima madre que los parió!
-Pará, Elemental -el Oso Judío se acerca para consolarme.
-¡Las pelotas! ¡Las pelotas! ¡Yo con este turro no doy más taller literario! ¡Yo no me subo más a su coche! ¡Se van todos a cagar! ¡Forros!
-A mí me gustó tu asado -dice Casanova.
-¿Ven? ¿Ven? ¡El puto es delicado, y entiende de cocina gourmet!
-¿No es loco? -pregunta Casanova.

***

Les dije: se viene una noche pesada.