-¿Y cómo estás?
-Mal.
-¿Mal?
-Todo mal, loco.
-¿Todo?
-Todo.
-Mal.
-Loco.
-Uy.
-Buenas...
-Hola, putito.
-Mirá que me dijiste que me ibas a ayudar, eh.
-¿Qué?
-Nada, le prometí que lo voy a ayudar con una cosa.
-Ah.
-¿Y el coso?
-Mal.
-Mal, loco, todo mal. El médico me dijo que no puedo coger.
-¿Y tu chico?
-Todo mal. Todo.
-¿Se enojó?
-Peor. Dice que él no tiene herpes, que me lo agarré de otro lado.
-Botón, el herpes.
-¿En una trifecta te podés agarrar herpes?
-Y, tenés el doble de posibilidades, ¿no?
-Claro...
-¿Ahora vas a arrugar, putazo?
-...
-¿En serio ahora vas a arrugar?
-Nah. Metámosle para adelante.
-Eso.
-¿Pueden dejar de hablar pelotudeces, que yo estoy mal, muy mal, loco?
-Sí, disculpá, tenés razón.
-Él se piensa que tengo otros.
-¿Y tiene razón?
-No, si no me gustan otros.
-¿Entonces le sos fiel? Mirá vos, tenías que hacerte puto, para eso.
-No le soy fiel, loco. Y no soy puto.
-¿Le tirás la goma?
-Obvio.
-Sos puto.
-Bueno, pero no le soy fiel. Y se avivó por el herpes.
-¿Y para qué le dijiste?
-¡Y qué querés que le diga, si no puedo coger!
-No sé, si te encapuchabas la chota, en una de esas...
-No, me dijo el médico que es peor, se acumula humedad y el herpes se expande. Funghi de mierda.
-¿Qué era funghi?
-Hongos, Editor.
-Ah.
-O sea, él quería coger y a vos no te quedó otra que decirle.
-Eso. Exactamente. Todo mal.
-Todo mal rima con animal.
-...
-¿Para qué le dijiste eso?
-Para que se ría.
-...
-¿Ves?
-Gracias, loco. Si no fuera por ustedes...
-Hay algo que no entiendo. Tenés al pibe este...
-Sí.
-¿Y lo cagás con minas?
-No es que lo cago.
-Ahora vas a decir que sos adicto al sexo.
-O que sos parecido a Robert Downey.
-Junior.
-Ese.
-Me parezco, el peluquero me lo dijo.
-Ni en pedo.
-¿Robert Downey Jr. habrá tenido herpes?
-Y, puede ser.
-Con lo que se drogaba, el herpes es lo de menos.
-¿Y es muy molesto?
-¿Parecerme a Robert Downey?
-No te parecés.
-El peluquero dice que sí.
-¿Cuántos años tiene el peluquero?
-Ochenta y cinco.
-Y te corta el pelo así.
-Sí, ¿por?
-No, por nada.
-Animal.
-...
-No lo bajoneemos, che.
-Pero mirá si se va a parecer a Robert Downey Jr., Elemental.
-El peluquero...
-¿Y el médico qué te dijo?
-No, el médico no me dijo que me parezco a Robert Downey Jr.
-¿Ves? El médico ve.
-Animal.
-...
-Te digo, no lo jodas que está mal.
-...
-Uy, che, parece que estamos tratando a un bebé.
-Si fuera bebé sería más fácil.
-¿Por?
-Me dijo el médico que me tienen que circuncidar.
-¿Lo qué?
-¿En serio?
-En serio, loco, todo mal.
-Todo mal rima con...
-Andá a cagar. Todo mal.
-Animal.
-...
-¿Te tienen que cortar la chota?
-¿Vas a quedar rengo de pija?
-No sé, dice que es la forma más segura de sacar el herpes para siempre.
-¡Pero es un funghi! ¡Es como que por tener funghi en los pies te corten la gamba!
-¿Qué era funghi?
-No sé, es lo que dice el médico.
-¿El médico dice funghi?
-El médico dice que hay que cortar.
-Ay.
-Ay.
-Dice que es más higiénico, no sé.
-Dejame de joder. Para mí que perdés sensibilidad.
-Sí, totalmente.
-...
-No llorés. Animal.
-...
-Así está mejor.
-Tratá de ver el lado bueno.
-¿Cuál?
-Robert Downey Jr. creo que está circuncidado.
-¿Vieron que me parezco?
27 mayo 2010
26 mayo 2010
El sueño no confesado del Editor
-Estuve pensando.
-Mirá vos.
-No, boludo, en serio. Estuve pensando.
-¿Qué?
-¿En serio vos estuviste con dos minas a la vez?
-Sí, boludo, ya te lo dije un millón de veces.
-Un millón no.
-Una bocha.
-Eso sí.
-¿Cuál es la diferencia entre millón y bocha?
-Andá a saber.
-Loco, ¿no?
-¿Y está bueno en serio?
-¿Dos minas a la vez?
-Sí, sí, eso.
-Parecés un nene.
-Contestame, pelotudo.
-Pero si ya te dije, está buenísimo.
-¿Mejor que con una mina?
-Depende.
-¿De qué?
-Hay minas con las que tuviste el gran polvo de tu vida... Con esas está mejor el individual. O estuvo. Ya ni sé qué te estoy diciendo.
-Pero hablando de en general.
-¿De en general?
-Sí, si tuvieras que hablar en general de los polvos con una mina y en general de los polvos con dos minas...
-Tampoco fueron tantos.
-¿Cuántos?
-No tantos.
-¿Cuántos?
-Dos sin pagar, tres pagando. Cinco en total.
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué, Editor?
-No me digas así.
-¿Así cómo?
-Editor.
-¡Pero si te llamás Editor!
-Sí, pero me lo decís no como si fuera Editor-mi-nombre sino Editor-sinónimo-de-boludo.
-Estás hecho una mina.
-Andá a cagar.
-Ok, entonces no te digo.
-No.
-¿No qué?
-No no me digas. Sí decime.
-...
-¿Qué fue mejor, en general?
-Y, en general, fue mejor...
-Con dos minas, ¿no?
-Es que depende, boludo. No te quiero vender gato por liebre.
-¿Gato por liebre?
-Ok, un poco desactualizado. No te quiero hacer ilusionar.
-Qué feo.
-¿Qué cosa?
-Ese hacerme ilusionar. Suena a que me tratás de pelotudo.
-¡Pero si no te trato de pelotudo, boludo! Lo que pasa es que todos se hacen la cabeza, y tampoco es que sea tan bueno.
-¿No lo es?
-...
-¿Lo es o no lo es?
-Es bueno, pero es distinto.
-¿En qué sentido?
-No sé. No puedo describirlo.
-La puta que te parió.
-Ja. Pero si sentís tanta curiosidad, ¿por qué no lo hacés?
-...
-En serio, boludo, digo pelotudo, ¿por qué no lo hacés?
-No sé cómo.
-Bueno, depende de si tienen experiencia, pero una vez que se dan el primer beso, ya está, sale solo.
-No, forro, el tema es cómo plantearlo.
-...
-¿Cómo lo planteaste?
-Es que cuando lo planteé fue cuando pagaba, y estaba bastante claro.
-¿Y cuando no pagaste?
-Se dio.
-¿Se dio?
-Se dio, qué se yo.
-Ah.
-Sí.
-...
-...
-¿Y nunca lo planteaste?
-Y, no, es medio complicado, ¿no?
-Y, sí.
-Por ahí, en una de esas, en tono de joda...
-¿Y si no se hacen cargo de la joda?
-Y, supongo que es que no quieren joda.
-Ah.
-...
-...
-¿Pero en serio estás tan preocupado?
-Preocupado no. No es la palabra.
-Obsesionado.
-Eso sí.
-Y bueno, loco, ya se te va a dar.
-Eso pienso hace años, y nada.
-¿Nada?
-Nada.
-Sí, el tema es que tienen que ser dos minas. Ponele que convencés a una, pero... ¿Y la otra?
-No me digas. Si no puedo con la primera...
-Un garrón.
-Bueno.
-...
-Bueno, boludo. Bueno.
-¿Qué?
-Que bueno.
-¿Bueno qué?
-Te voy a ayudar.
-¿En serio?
-Obvio, boludo.
-...
-No llorés, pelotudo.
-Tonto.
-Tontito.
-Puto.
-Mariconzón.
-Mirá vos.
-No, boludo, en serio. Estuve pensando.
-¿Qué?
-¿En serio vos estuviste con dos minas a la vez?
-Sí, boludo, ya te lo dije un millón de veces.
-Un millón no.
-Una bocha.
-Eso sí.
-¿Cuál es la diferencia entre millón y bocha?
-Andá a saber.
-Loco, ¿no?
-¿Y está bueno en serio?
-¿Dos minas a la vez?
-Sí, sí, eso.
-Parecés un nene.
-Contestame, pelotudo.
-Pero si ya te dije, está buenísimo.
-¿Mejor que con una mina?
-Depende.
-¿De qué?
-Hay minas con las que tuviste el gran polvo de tu vida... Con esas está mejor el individual. O estuvo. Ya ni sé qué te estoy diciendo.
-Pero hablando de en general.
-¿De en general?
-Sí, si tuvieras que hablar en general de los polvos con una mina y en general de los polvos con dos minas...
-Tampoco fueron tantos.
-¿Cuántos?
-No tantos.
-¿Cuántos?
-Dos sin pagar, tres pagando. Cinco en total.
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué, Editor?
-No me digas así.
-¿Así cómo?
-Editor.
-¡Pero si te llamás Editor!
-Sí, pero me lo decís no como si fuera Editor-mi-nombre sino Editor-sinónimo-de-boludo.
-Estás hecho una mina.
-Andá a cagar.
-Ok, entonces no te digo.
-No.
-¿No qué?
-No no me digas. Sí decime.
-...
-¿Qué fue mejor, en general?
-Y, en general, fue mejor...
-Con dos minas, ¿no?
-Es que depende, boludo. No te quiero vender gato por liebre.
-¿Gato por liebre?
-Ok, un poco desactualizado. No te quiero hacer ilusionar.
-Qué feo.
-¿Qué cosa?
-Ese hacerme ilusionar. Suena a que me tratás de pelotudo.
-¡Pero si no te trato de pelotudo, boludo! Lo que pasa es que todos se hacen la cabeza, y tampoco es que sea tan bueno.
-¿No lo es?
-...
-¿Lo es o no lo es?
-Es bueno, pero es distinto.
-¿En qué sentido?
-No sé. No puedo describirlo.
-La puta que te parió.
-Ja. Pero si sentís tanta curiosidad, ¿por qué no lo hacés?
-...
-En serio, boludo, digo pelotudo, ¿por qué no lo hacés?
-No sé cómo.
-Bueno, depende de si tienen experiencia, pero una vez que se dan el primer beso, ya está, sale solo.
-No, forro, el tema es cómo plantearlo.
-...
-¿Cómo lo planteaste?
-Es que cuando lo planteé fue cuando pagaba, y estaba bastante claro.
-¿Y cuando no pagaste?
-Se dio.
-¿Se dio?
-Se dio, qué se yo.
-Ah.
-Sí.
-...
-...
-¿Y nunca lo planteaste?
-Y, no, es medio complicado, ¿no?
-Y, sí.
-Por ahí, en una de esas, en tono de joda...
-¿Y si no se hacen cargo de la joda?
-Y, supongo que es que no quieren joda.
-Ah.
-...
-...
-¿Pero en serio estás tan preocupado?
-Preocupado no. No es la palabra.
-Obsesionado.
-Eso sí.
-Y bueno, loco, ya se te va a dar.
-Eso pienso hace años, y nada.
-¿Nada?
-Nada.
-Sí, el tema es que tienen que ser dos minas. Ponele que convencés a una, pero... ¿Y la otra?
-No me digas. Si no puedo con la primera...
-Un garrón.
-Bueno.
-...
-Bueno, boludo. Bueno.
-¿Qué?
-Que bueno.
-¿Bueno qué?
-Te voy a ayudar.
-¿En serio?
-Obvio, boludo.
-...
-No llorés, pelotudo.
-Tonto.
-Tontito.
-Puto.
-Mariconzón.
20 mayo 2010
18 mayo 2010
Sonia 04 (dNS): Chot Chat (No Hot)
-Aló!
-...
-...
-Hola!
-Cómo va?
-Bien, qué estabas haciendo?
-Escribía (por favor que no se dé cuenta de que estaba viendo qué películas porno descargarme).
-Qué bueno!
-Sí.
-...
-Y vos?
-Nada, paveaba, vi que estabas conectado y te hablé.
-Ja. (¿y qué otra cosa puedo decir?)
-Ja. (ah, se ve que ella tampoco sabe bien qué decir)
-Tus cosas bien? (¿tus cosas? ¿por qué pregunto algo así?)
-Sí, sí, tengo examen en unos días, toy un poko nerviosa, pero bien (¿toy? ¿juguete? ¿poko? ¿qué carajo le pasa a las nuevas generaciones?)
-Seguro que te va a ir bien.
-¿Y cómo sabés?
-Porque sos linda, seguro que los profesores te regalan nota. Ja. (nunca está de más aclarar el chiste, en letra escrita no siempre se captan las ironías)
-Ja! Qué malo!
-...
-Y cómo sabés que soy linda? (ok, se hizo cargo, a la carga barracas)
-Estuve viendo tus fotos.
-Sí? (sí, nena, sí, ¿o para qué mierda exhibís tus fotografías?)
-Sí.
-Y te parecí linda.
-La verdad, preciosa.
-Gracias!
-Me sentí un viejo verde (ok, le llevo quince años, me siento para el orto con la diferencia, esta es la oportunidad en que ella me puede decir "no sos tan viejo" y avanzamos)
-Ja! (respuesta incorrecta)
-Ja. (por no decir ouch)
-Igual, llevás bien tu edad (ok, me parece que el semáforo está por ponerse en verde)
-Por qué lo decís?
-También vi tus fotos.
-Mirá vos.
-No aparentás tu edad (o sea: sos un viejo de mierda, pero te mantenés; bajo mis pies acaba de abrirse un abismo que lleva a la lava del final del Señor de los Anillos, el gollum me espera)
-Bueno, gracias. Supongo.
-Tonto.
-Ja. (ok, me quedé sin nada para decir)
-...
-...
-Me gusta mucho lo que escribís. (¿y cómo tengo que interpretar esto?)
-Bueno, muchas gracias.
-En serio. Yo sé que te tirás para abajo. Pero es muy bueno.
-Es un blog.
-¿Por qué decís siempre eso?
-¿Siempre? (¿esta chica tiene micrófonos en mi casa?)
-Bueno, siempre que podés lo das a entender en el blog.
-Es que es un blog. Un borrador, en el mejor de los casos.
-A mí me gusta.
-Bueno.
-¿Te molesta que te diga eso? (no, por favor, una vez que encuentro alguien que me dice que escribo bien, cómo me va a molestar, por favor seguí)
-Me incomoda un poco.
-No te gusta que te elogien.
-No sé. (¿no sé? ¿para qué puse esa pelotudez? ¿cómo se hace para borrar una línea en este chat de mierda?)
-Eso es porque te sentís inseguro. (uy, esta se cree que es psicóloga, que me puede interpretar cualquier pelotudez)
-Vos no estudiabas derecho?
-Sí.
-A qué viene esa interpretación? Ja. (el ja es para que no tome a mal la frenada en seco que le acabo de plantear, ja)
-Cierto que para vos los abogados somos un desastre.
-Leiste con atención el blog, eh!
-Ja.
-Ja.
-Digamos que soy tu fan.
-Fan? (porfavorquesecorrijaydigagroupieporfavorquesecorrijaydigagroupieporfavorquesecorrija...)
-Fan, qué se yo. No soy fan de nada, pero sigo tu blog.
-Mirá vos. (ok, estas situaciones me incomodan)
-Y no sos viejo, tonto.
-Lo qué?
-Me dijiste que te sentías un viejo verde cuando mirabas mis fotos.
-Ah, sí (como si lo hubiera olvidado)
-No sos viejo.
-Bueno, mejor.
-¿Yo no te parezco muy pendeja?
-No, para nada, si estudiás, hacés tus cosas. (ok, por favor que alguien me explique cómo hago para decirle que no es muy pendeja para este viejo de mierda sin ningún otro elemento que esta mierda de datos que hay en el Facebook)
-A veces me siento perdida.
-Es normal.
-Sí?
-Claro, nos pasa a todos.
-Sabés lo que hago cuando me siento perdida?
-Vas a la analista?
-...
-Ja (me parece que hay que aclarar)
-Ja.
-Qué hacés?
-Te leo. (¿lo queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?)
-Ah.
-No te asustes.
-No, si no estoy asustado (tan sólo me tiemblan las piernas y la mandíbula y los dedos se acalambraron)
-Me gusta saber que hay gente como vos.
-Ah.
-Que siguen buscando.
-Ah.
-Te incomoda lo que digo?
-No, qué se yo, me parece raro.
-Tonto.
-Ja. (¿ja? ¿ja? ¿ja? ¿ja?)
-Me llaman a comer.
-¿Te llaman?
-Vivo con mis viejos.
-Ah (no seas tan pelotudo de preguntarle la edad de los padres y quedar pegado)
-Ya lo sé. Pensás que soy una pendeja.
-No, no, está difícil irse a vivir solo...
-Vos le caerías bien a mi papá.
-En serio?
-Le gusta el jazz.
-Bueno, a mí la música no me gusta. (no me compares con tu padre, nena)
-Y lee mucho.
-Ah, mirá qué bueno.
-Me llaman a comer.
-Bueno, andá, que yo me tengo que preparar la cena (o sea: tengo que llamar a La Maroma y pedirla)
-...
-...
-¿Tenés MSN?
-Sí, pero no lo uso, me chupa mucho RAM.
-Es más cómodo, el chat.
-Sí, ¿no?
-Sí.
-Bueno.
-Te paso mi dire: XXXXXXXXXX.
-...
-¿Me pasás la tuya?
-Sí.
-...
-...
-...
-XXXXXXXX.
-Ok, la próxima nos encontramos por ahí, ¿sí?
-Dale.
-Besou! (¿besoU?)
-Besos.
-...
-...
-Hola!
-Cómo va?
-Bien, qué estabas haciendo?
-Escribía (por favor que no se dé cuenta de que estaba viendo qué películas porno descargarme).
-Qué bueno!
-Sí.
-...
-Y vos?
-Nada, paveaba, vi que estabas conectado y te hablé.
-Ja. (¿y qué otra cosa puedo decir?)
-Ja. (ah, se ve que ella tampoco sabe bien qué decir)
-Tus cosas bien? (¿tus cosas? ¿por qué pregunto algo así?)
-Sí, sí, tengo examen en unos días, toy un poko nerviosa, pero bien (¿toy? ¿juguete? ¿poko? ¿qué carajo le pasa a las nuevas generaciones?)
-Seguro que te va a ir bien.
-¿Y cómo sabés?
-Porque sos linda, seguro que los profesores te regalan nota. Ja. (nunca está de más aclarar el chiste, en letra escrita no siempre se captan las ironías)
-Ja! Qué malo!
-...
-Y cómo sabés que soy linda? (ok, se hizo cargo, a la carga barracas)
-Estuve viendo tus fotos.
-Sí? (sí, nena, sí, ¿o para qué mierda exhibís tus fotografías?)
-Sí.
-Y te parecí linda.
-La verdad, preciosa.
-Gracias!
-Me sentí un viejo verde (ok, le llevo quince años, me siento para el orto con la diferencia, esta es la oportunidad en que ella me puede decir "no sos tan viejo" y avanzamos)
-Ja! (respuesta incorrecta)
-Ja. (por no decir ouch)
-Igual, llevás bien tu edad (ok, me parece que el semáforo está por ponerse en verde)
-Por qué lo decís?
-También vi tus fotos.
-Mirá vos.
-No aparentás tu edad (o sea: sos un viejo de mierda, pero te mantenés; bajo mis pies acaba de abrirse un abismo que lleva a la lava del final del Señor de los Anillos, el gollum me espera)
-Bueno, gracias. Supongo.
-Tonto.
-Ja. (ok, me quedé sin nada para decir)
-...
-...
-Me gusta mucho lo que escribís. (¿y cómo tengo que interpretar esto?)
-Bueno, muchas gracias.
-En serio. Yo sé que te tirás para abajo. Pero es muy bueno.
-Es un blog.
-¿Por qué decís siempre eso?
-¿Siempre? (¿esta chica tiene micrófonos en mi casa?)
-Bueno, siempre que podés lo das a entender en el blog.
-Es que es un blog. Un borrador, en el mejor de los casos.
-A mí me gusta.
-Bueno.
-¿Te molesta que te diga eso? (no, por favor, una vez que encuentro alguien que me dice que escribo bien, cómo me va a molestar, por favor seguí)
-Me incomoda un poco.
-No te gusta que te elogien.
-No sé. (¿no sé? ¿para qué puse esa pelotudez? ¿cómo se hace para borrar una línea en este chat de mierda?)
-Eso es porque te sentís inseguro. (uy, esta se cree que es psicóloga, que me puede interpretar cualquier pelotudez)
-Vos no estudiabas derecho?
-Sí.
-A qué viene esa interpretación? Ja. (el ja es para que no tome a mal la frenada en seco que le acabo de plantear, ja)
-Cierto que para vos los abogados somos un desastre.
-Leiste con atención el blog, eh!
-Ja.
-Ja.
-Digamos que soy tu fan.
-Fan? (porfavorquesecorrijaydigagroupieporfavorquesecorrijaydigagroupieporfavorquesecorrija...)
-Fan, qué se yo. No soy fan de nada, pero sigo tu blog.
-Mirá vos. (ok, estas situaciones me incomodan)
-Y no sos viejo, tonto.
-Lo qué?
-Me dijiste que te sentías un viejo verde cuando mirabas mis fotos.
-Ah, sí (como si lo hubiera olvidado)
-No sos viejo.
-Bueno, mejor.
-¿Yo no te parezco muy pendeja?
-No, para nada, si estudiás, hacés tus cosas. (ok, por favor que alguien me explique cómo hago para decirle que no es muy pendeja para este viejo de mierda sin ningún otro elemento que esta mierda de datos que hay en el Facebook)
-A veces me siento perdida.
-Es normal.
-Sí?
-Claro, nos pasa a todos.
-Sabés lo que hago cuando me siento perdida?
-Vas a la analista?
-...
-Ja (me parece que hay que aclarar)
-Ja.
-Qué hacés?
-Te leo. (¿lo queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?)
-Ah.
-No te asustes.
-No, si no estoy asustado (tan sólo me tiemblan las piernas y la mandíbula y los dedos se acalambraron)
-Me gusta saber que hay gente como vos.
-Ah.
-Que siguen buscando.
-Ah.
-Te incomoda lo que digo?
-No, qué se yo, me parece raro.
-Tonto.
-Ja. (¿ja? ¿ja? ¿ja? ¿ja?)
-Me llaman a comer.
-¿Te llaman?
-Vivo con mis viejos.
-Ah (no seas tan pelotudo de preguntarle la edad de los padres y quedar pegado)
-Ya lo sé. Pensás que soy una pendeja.
-No, no, está difícil irse a vivir solo...
-Vos le caerías bien a mi papá.
-En serio?
-Le gusta el jazz.
-Bueno, a mí la música no me gusta. (no me compares con tu padre, nena)
-Y lee mucho.
-Ah, mirá qué bueno.
-Me llaman a comer.
-Bueno, andá, que yo me tengo que preparar la cena (o sea: tengo que llamar a La Maroma y pedirla)
-...
-...
-¿Tenés MSN?
-Sí, pero no lo uso, me chupa mucho RAM.
-Es más cómodo, el chat.
-Sí, ¿no?
-Sí.
-Bueno.
-Te paso mi dire: XXXXXXXXXX.
-...
-¿Me pasás la tuya?
-Sí.
-...
-...
-...
-XXXXXXXX.
-Ok, la próxima nos encontramos por ahí, ¿sí?
-Dale.
-Besou! (¿besoU?)
-Besos.
16 mayo 2010
La pija de Casanova
-Tengo un problema -dice Casanova.
-...
-...
-Dale, loco -insiste-. Pregunten, que si no no les puedo contar.
-...
-...
-Tengo un problema en la pija.
-...
-...
-¿No van a decir nada?
-...
-...
-¡Mirá que son pelotudos, eh!
-Bueno -digo-, bueno, dale, contanos. ¿Qué le pasó a tu chota?
-No, ahora no les cuento nada.
-Pero si te estábamos jodiendo, forro -dice el Editor.
-¿Pero no se dan cuenta de que esto es grave, loco? ¡Es la pija!
-La verga -digo.
-La chota -dice el Editor.
-La tarira -digo.
-La pitón -dice el Editor.
-¿Ven que no se les puede contar nada? Ustedes no se toman las cosas en serio.
-¿Y qué mierda nos tendríamos que tomar en serio? -pregunto.
-Que tengo un coso en la pija.
-¿Un coso? -pregunta el Editor.
-Un coso, sí.
-¿Un chancro? -pregunto.
-¡Un coso, loco!
-A ver, definilo -digo.
-No, esperen que les muestro...
-¡No, no, está bien -el Editor alza la mano abierta-! ¡Te creemos!
-¿Y qué hace el coso?
-Me pica.
-Te pica el coso de la pija -digo.
-Sí.
-¿Al mear? -pregunta el Editor.
-No... No necesariamente.
-O sea, ¿cuando te terminás de bañar no te pica? -pregunto.
-No. A la mitad del día, más o menos.
-Funghi -digo.
-¿Te parece?
-¿Qué es un funghi? -pregunta el Editor.
-Un coso.
-Hongo en italiano -explico.
-No creo.
-Sí, boludo, es hongo en italiano.
-No, boludo, no creo que sea un funghi. Ya tuve, y esto no se parece.
-¿Qué tuviste?
-Funghi, infecciones urinarias...
-¿Infecciones urinarias? -pregunto y hago carita de asco.
-Sí, una vez me pegué un cagazo bárbaro porque meaba sangre.
-Puaj.
-...
-¿Vos no decís nada?
-¿Y qué voy a decir?
-¿No te da asco que tenga infección urinaria?
-Bueno, Ele, a todos nos pasa...
-A mí no.
-¿No? -preguntan los dos.
-Nones... Esperá. ¿Vos también tuviste?
-Sí.
-Mierda, pensé que era cosa de las minas... Boludo, nosotros tenemos un recipiente casi hermético, no tendríamos que infectarnos...
-Cómo va a ser cosa de minas, Elem.
-En serio, Casanova, te juro que pensaba eso. Nunca había conocido a un hombre que las hubiera tenido.
-Yo tuve infecciones urinarias, funghi, te todo.
-¿Y esto?
-No sé, este coso no es como los otros cosos.
-¿Y cómo se trata una infección urinaria en el hombre?
-Tomás unas pastillas que te hacen mear con un olor tremendo -dice el Editor.
-¿En serio? -pregunta Casanova.
-¿Pero no me decís que vos tuviste? -pregunta el Editor.
-Sí, boludo, pero no voy a ir al médico por eso.
-¿Y cómo sabés que eran infecciones urinarias?
-Me dijo un médico.
-¿Pero lo viste o no lo viste?
-Lo llamé por teléfono. Me dijo que se iba a ir sola, que si seguía le avisara.
-¿Y endemientras? -pregunta el Editor.
-Piyaba con sangre.
-Puaj -digo.
-¿Y los hongos cómo los tratabas?
-Con empecid.
-Pero boludo, el empecid es para las patas.
-Ya sé. En la pija no sabés lo que arde.
-Sos un animal.
-...
-¿De qué te reís?
-Me dijo animal.
-Animal.
-...
-¿En serio te reís de eso?
-Sí.
-Animal.
-...
-¿Cómo no vas a ir al médico si tenés hongos en la chota o una infección urinaria, animal?
-...
-Dios mío... ¡Podés parar de reírte, pelotudo!
-Con pelotudo no me río. Con animal sí.
-¿Por?
-No sé, es gracioso, ¿no?
-No.
-No.
-Ustedes no entienden nada.
-Yo no entiendo cómo no vas al médico -digo.
-No me gusta.
-A nadie, le gusta, animal.
-...
-Bueno, yo también si puedo evitar ir al médico lo evito -dice el Editor.
-Sí, yo también -digo.
-O sea, vas al médico cuando estás en las diez de última -dice el Editor.
-Y al dentista si estás en la última última -digo.
-No saben cómo arde el Empecid.
-Sos un animal.
-...
-¿Lo que tenés es rojizo? -pregunto.
-No, por eso me extraña el coso. Es oscuro.
-¿No será cáncer? -pregunto.
-No, animal, cómo le vas a decir eso.
-...
-Además, el cáncer no pica, animal.
-...
-Entonces tiene que ser herpes -dice el Editor.
-¿Y eso cómo se contagia? -pregunto.
-Por contacto.
-O sea que cuando una mina tiene herpes en la boca...
-Sí.
-Claro.
-Epa, no lo sabía.
-Ojo, igual las minas se lo pueden contagiar al mear en un baño público.
-¿El herpes se queda en la tapa del inodoro?
-Por eso le ponen papel higiénico, algunas.
-Yo pensé que lo hacían de hinchapelotas.
-No.
-¿Y pica mucho?
-Ahora sí.
-Y, porque es media tarde. Anduviste todo el día con el calzón puesto, tenés humedad...
-¿Usás slip o boxer?
-Slip, soy flaco.
-Yo soy flaco y uso boxer, Casanova.
-Yo no soy flaco y uso lo que tenga limpio -digo.
-¿Ustedes creen que el slip hace más humedad?
-Y, tenés menos aire circulando...
-Lo que me gusta del boxer es la sensación de los huevos libres. El problema es que a veces tengo la entrepierna del jean gastada, y se me puede escapar...
-Puaj.
-Animal.
-...
-¿Por qué no llamás al médico?
-¿Te parece?
-Sí.
-A mí también.
-A ver...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-¿Y?
-Herpes.
-¿Viste?
-¿Dónde lo tenés?
-En el prepucio.
-¿Y si te tirás la piel para atrás todo el día?
-Andá a cagar.
-Andá a mear, animal.
-...
-¿Y qué te dijo el médico?
-Que hay que verlo.
-¿Sí?
-Sí. Y que mientras tanto no coja.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Forros.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Ustedes porque no lo tienen que aguantar a Jorge...
-¿Seguís con el chabón?
-Es hinchapelotas, pero divino.
-Ah.
-Le podría decir que él tiene que ser siempre el activo, pero se va a aburrir, supongo.
-Callate, animal.
-...
-Animal.
-...
-...
-...
-Dale, loco -insiste-. Pregunten, que si no no les puedo contar.
-...
-...
-Tengo un problema en la pija.
-...
-...
-¿No van a decir nada?
-...
-...
-¡Mirá que son pelotudos, eh!
-Bueno -digo-, bueno, dale, contanos. ¿Qué le pasó a tu chota?
-No, ahora no les cuento nada.
-Pero si te estábamos jodiendo, forro -dice el Editor.
-¿Pero no se dan cuenta de que esto es grave, loco? ¡Es la pija!
-La verga -digo.
-La chota -dice el Editor.
-La tarira -digo.
-La pitón -dice el Editor.
-¿Ven que no se les puede contar nada? Ustedes no se toman las cosas en serio.
-¿Y qué mierda nos tendríamos que tomar en serio? -pregunto.
-Que tengo un coso en la pija.
-¿Un coso? -pregunta el Editor.
-Un coso, sí.
-¿Un chancro? -pregunto.
-¡Un coso, loco!
-A ver, definilo -digo.
-No, esperen que les muestro...
-¡No, no, está bien -el Editor alza la mano abierta-! ¡Te creemos!
-¿Y qué hace el coso?
-Me pica.
-Te pica el coso de la pija -digo.
-Sí.
-¿Al mear? -pregunta el Editor.
-No... No necesariamente.
-O sea, ¿cuando te terminás de bañar no te pica? -pregunto.
-No. A la mitad del día, más o menos.
-Funghi -digo.
-¿Te parece?
-¿Qué es un funghi? -pregunta el Editor.
-Un coso.
-Hongo en italiano -explico.
-No creo.
-Sí, boludo, es hongo en italiano.
-No, boludo, no creo que sea un funghi. Ya tuve, y esto no se parece.
-¿Qué tuviste?
-Funghi, infecciones urinarias...
-¿Infecciones urinarias? -pregunto y hago carita de asco.
-Sí, una vez me pegué un cagazo bárbaro porque meaba sangre.
-Puaj.
-...
-¿Vos no decís nada?
-¿Y qué voy a decir?
-¿No te da asco que tenga infección urinaria?
-Bueno, Ele, a todos nos pasa...
-A mí no.
-¿No? -preguntan los dos.
-Nones... Esperá. ¿Vos también tuviste?
-Sí.
-Mierda, pensé que era cosa de las minas... Boludo, nosotros tenemos un recipiente casi hermético, no tendríamos que infectarnos...
-Cómo va a ser cosa de minas, Elem.
-En serio, Casanova, te juro que pensaba eso. Nunca había conocido a un hombre que las hubiera tenido.
-Yo tuve infecciones urinarias, funghi, te todo.
-¿Y esto?
-No sé, este coso no es como los otros cosos.
-¿Y cómo se trata una infección urinaria en el hombre?
-Tomás unas pastillas que te hacen mear con un olor tremendo -dice el Editor.
-¿En serio? -pregunta Casanova.
-¿Pero no me decís que vos tuviste? -pregunta el Editor.
-Sí, boludo, pero no voy a ir al médico por eso.
-¿Y cómo sabés que eran infecciones urinarias?
-Me dijo un médico.
-¿Pero lo viste o no lo viste?
-Lo llamé por teléfono. Me dijo que se iba a ir sola, que si seguía le avisara.
-¿Y endemientras? -pregunta el Editor.
-Piyaba con sangre.
-Puaj -digo.
-¿Y los hongos cómo los tratabas?
-Con empecid.
-Pero boludo, el empecid es para las patas.
-Ya sé. En la pija no sabés lo que arde.
-Sos un animal.
-...
-¿De qué te reís?
-Me dijo animal.
-Animal.
-...
-¿En serio te reís de eso?
-Sí.
-Animal.
-...
-¿Cómo no vas a ir al médico si tenés hongos en la chota o una infección urinaria, animal?
-...
-Dios mío... ¡Podés parar de reírte, pelotudo!
-Con pelotudo no me río. Con animal sí.
-¿Por?
-No sé, es gracioso, ¿no?
-No.
-No.
-Ustedes no entienden nada.
-Yo no entiendo cómo no vas al médico -digo.
-No me gusta.
-A nadie, le gusta, animal.
-...
-Bueno, yo también si puedo evitar ir al médico lo evito -dice el Editor.
-Sí, yo también -digo.
-O sea, vas al médico cuando estás en las diez de última -dice el Editor.
-Y al dentista si estás en la última última -digo.
-No saben cómo arde el Empecid.
-Sos un animal.
-...
-¿Lo que tenés es rojizo? -pregunto.
-No, por eso me extraña el coso. Es oscuro.
-¿No será cáncer? -pregunto.
-No, animal, cómo le vas a decir eso.
-...
-Además, el cáncer no pica, animal.
-...
-Entonces tiene que ser herpes -dice el Editor.
-¿Y eso cómo se contagia? -pregunto.
-Por contacto.
-O sea que cuando una mina tiene herpes en la boca...
-Sí.
-Claro.
-Epa, no lo sabía.
-Ojo, igual las minas se lo pueden contagiar al mear en un baño público.
-¿El herpes se queda en la tapa del inodoro?
-Por eso le ponen papel higiénico, algunas.
-Yo pensé que lo hacían de hinchapelotas.
-No.
-¿Y pica mucho?
-Ahora sí.
-Y, porque es media tarde. Anduviste todo el día con el calzón puesto, tenés humedad...
-¿Usás slip o boxer?
-Slip, soy flaco.
-Yo soy flaco y uso boxer, Casanova.
-Yo no soy flaco y uso lo que tenga limpio -digo.
-¿Ustedes creen que el slip hace más humedad?
-Y, tenés menos aire circulando...
-Lo que me gusta del boxer es la sensación de los huevos libres. El problema es que a veces tengo la entrepierna del jean gastada, y se me puede escapar...
-Puaj.
-Animal.
-...
-¿Por qué no llamás al médico?
-¿Te parece?
-Sí.
-A mí también.
-A ver...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-¿Y?
-Herpes.
-¿Viste?
-¿Dónde lo tenés?
-En el prepucio.
-¿Y si te tirás la piel para atrás todo el día?
-Andá a cagar.
-Andá a mear, animal.
-...
-¿Y qué te dijo el médico?
-Que hay que verlo.
-¿Sí?
-Sí. Y que mientras tanto no coja.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Forros.
-¡Ja!
-¡Ja!
-Ustedes porque no lo tienen que aguantar a Jorge...
-¿Seguís con el chabón?
-Es hinchapelotas, pero divino.
-Ah.
-Le podría decir que él tiene que ser siempre el activo, pero se va a aburrir, supongo.
-Callate, animal.
-...
-Animal.
-...
13 mayo 2010
Sonia 04 (dNS): ¿Y entonces?
-¿Y entonces?
-Y entonces se me abrió la ventanita del chat.
-¿La qué?
-La ventanita del chat, Editor.
-¿Ella tenía tu MSN?
-No. Bah, creo que no. Supongo que no, porque nunca lo abro.
-¿No abrís el MSN?
-No, te chupa demasiada memoria RAM.
-¿Sí?
-Me transforma la compu en carreta.
-Mirá vos.
-...
-¿Y entonces?
-Entonces se me abrió la ventanita del chat.
-¿Pero no me decís que no abrís el MSN?
-Sí.
-¿Y de qué ventanita me hablás?
-De la del Facebook, boludo.
-¿El Facebook tiene chat?
-Choto, pero tiene.
-Ah.
-¿Vos no te diste cuenta, de que tiene?
-No tengo Facebook.
-¿No tenés Facebook?
-Nones.
-¿Por qué?
-No me gusta.
-¿Qué cosa?
-Que me contacte gente que no sé si quiero que me contacte.
-¿En serio?
-O sea, me abrí una cuenta, pero enseguida me empezó a agregar gente del secundario, del año del pedo... ¿Quién carajo tiene ganas de ver a esa gente?
-...
-Nadie.
-...
-¿Qué, vos los verías?
-No sé.
-¿En serio?
-En el secundario estaba mi primera novia. Bah, mi primera novia novia, antes hubo otras dos, pero no eran novias novias.
-No garchaste.
-Exacto. La del secundario fue la primera.
-¿A qué edad debutaste?
-12 o 13, creo.
-De putas.
-Obvio.
-Chico.
-No tanto. Un amigo debutó a los 10.
-Me estás jodiendo.
-No. Se ratearon de la escuela, en séptimo grado, y se fueron de putas.
-¿Y vos?
-Faltamos a clase y nos fuimos a una galería en Belgrano.
-¿En una galería?
-No, era un sauna en un departamento arriba de la galería Las Vegas. El sauna se llamaba Sí Sí.
-¿Tenía nombre?
-Categoría, tenía. Ja.
-Qué loco.
-Sí, ¿no?
-Pensar que en esa época a los puteríos los llamaban saunas.
-Sería por la transpiración.
-Claro.
-¿Y?
-Y bueno, te decía, se me abrió la ventanita del chat...
-No, boludo, y cómo te fue cuando debutaste en el sauna ese.
-Ah. Fue raro.
-¿Raro?
-Raro. Entré solo, porque era el único que tenía guita. Mis compañeros ya habían debutados casi todos, porque los viejos les habían dado guita para eso en el bar mitzvah.
-¿Es tradición judía, que los padres le den guita a los hijos para ir de putas?
-Supongo. ¿No viste que en los bar mitzvah están las odaliscas, y hay que ponerles guita, y ahí es como que te hacés hombre?
-¿Me estás queriendo decir que los judíos relacionan el debut sexual con el dinero?
-No, boludo. No soy antisemita. Y eso que el segundo marido de mi vieja era judío.
-¿Y entonces?
-¿El sauna?
-Sí.
-¿Vos nunca fuiste de putas?
-No.
-¿Nunca?
-No.
-...
-¿Está bueno?
-Y, qué se yo. Tiene sus ventajas.
-¿Esa vez estuvo bueno?
-No, esa primera vez no. Era un martes, me acuerdo. Llovía como la puta que lo parió. Cuando entré al sauna mis amigos se quedaron en la galería, haciendo que miraban negocios. Entrabas, pagabas y te daban una fichita como de casino. Se suponía que elegías a una puta y le entregabas la fichita.
-Mujer objeto.
-Exacto, el horror de las feministas.
-Ja.
-Ja.
-...
-Bueno, la cosa es que entré y había un vestuario con lockers. Te tenías que poner en bolas y cubrirte con una toalla. Yo estaba medio nervioso, imaginate.
-¿Se te achicó la pija?
-Un maní, era.
-Ja.
-No tan ja. Cuando guardé toda la ropa me puse la toalla en la cintura. Medio que se me caía, porque en ese entonces yo era muy flaco, un palito era...
-¿En serio?
-En serio. Hacía dieta para engordar, con eso te digo todo.
-Funcionó, la dieta. Ja.
-No.
-¿Cómo que no?
-No, seguí siendo un palito bocha de tiempo. Empecé a engordar a los treinta, cuando me cambió el metabolismo.
-Qué loco.
-Sí.
-¿Y entonces?
-Bueno, salgo del lugar ese, un cuartito, y entro al comedor. Estaban las putas en bikini. Había sillones y un televisor donde pasaban películas porno.
-¿Buenas?
-Las películas porno de aquella época no eran buenas.
-Claro, ahora el mercado se diversificó.
-Exacto. Ahora hay para todos los gustos. Imaginate que por aquel entonces no había películas enteras de lesbianas.
-A mí no me gustan.
-¿En serio?
-No sé, es como que falta algo.
-La pija.
-Ponele.
-Bueno, en algunas lo suplantan con consolador. Igual esas no me gustan.
-¿No?
-Nop. Y mirá que a mí las pelis porno que más me gustan son las de lesbianas. Pero con franeleo, lengua, dedos. No creo que las lesbianas sean fanáticas de los consoladores, si en general las pijas les dan asco.
-¿Y con eso te calentás?
-¡Cómo!
-¿Cómo?
-Que se yo, me da la sensación de que gozan de verdad. En las otras escenas es como que te avivás que fingen. Salvo con Jenna Haze, que es una fenómena. Y últimamente, como se casó, hace sólo escenas lésbicas.
-¿Y qué te imaginás?
-Nada, que entro ahí y me engancho.
-Pero si me decís que le tienen asco a la pija.
-Bueno, pero justamente. Primero las dejo hacer, y cuando están a punto me engancho. Elemental rules.
-Ja.
-Es una fantasía, obvio.
-Bueno, vos hiciste trifecta.
-¿Vos no?
-Nop.
-¿Nunca?
-Una vez hubo una chica que me lo propuso, pero no se dio.
-Qué cagada.
-Está bueno, ¿no?
-Y, sí.
-Algún día tendría...
-Pero mirá que no podés ser egoista, en una trifecta.
-¿No?
-No, tenés que saber cuándo retirarte, cuándo sumarte. No es como en las películas porno que te tirás panza arriba y ellas se turnan para chupar y después para montarte. Es una cuestión de tiempos.
-Ah.
-Te aviso, por si se te da.
-¿Con las putas se puede hacer trifecta?
-Obvio, pero tenés que pagar más.
-Por eso está bueno ir de putas.
-Y, qué se yo. Si se lo planteás a una mina es toda una negociación. Con las putas es más claro.
-Claro.
-...
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué?
-Estabas en el comedorcito con las putas en bikini.
-Ah, sí. Bueno, había una rubia de pelo corto, muy bonita. Me le fui al humo con la fichita en la mano. La mina se reía, me dijo si primero no quería ver películas, y yo que estaba podrido de hacerme la paja le dije que ni en pedo. La mina se rió, me dijo ok, y me preguntó si ya me había duchado. Yo no entendía nada.
-¿Tenías que ducharte para coger?
-Parece que sí. La cosa es que me fui a duchar, a los pedos, pero cuando salí esa puta no estaba.
-Uy, boludo.
-Esapto. De hecho, quedaba una sola. Medio panzona. No era linda.
-¿Y qué hiciste?
-¿Y qué carajo iba a hacer, ponerme a mirar la porno? Le di la fichita.
-¿Y entonces?
-Me llevó a un cuartito. Había una camilla. Me dijo que me recostara. Estaba todo muy oscuro. La mina me preguntó cuántos años tenía, y yo para mentirle, para hacerme el grande, le dije 14. Un boludo. La mina dijo "Dios mío" y me empezó a acariciar la pija. Y entró a chupar.
-¿Bien?
-No. O sea, no ella sino yo. Me puse nervioso, qué se yo.
-¡No me digas que no se te paró!
-Te digo.
-¿En tu debut no se te paró?
-No. Imposible.
-¿Y?
-Nada, salí y les dije a los chicos que había estado bárbaro. Lo agrandé tanto que se entusiasmaron y volvimos todos al día siguiente.
-¿Volviste al día siguiente?
-Sí, mi vieja se había tomado las vacaciones de invierno y me había dejado guita para mis gastos... ¿Sabés una cosa? Ahora que me acuerdo, unos meses antes mi viejo me había dado guita para debutar.
-¿Y no debutaste ahí?
-No, usé esa guita para comprarme libros de historieta importados.
-¿En serio?
-Los Den de Richard Corben.
-¿Y ese quién es?
-Uno grosso.
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué?
-Al día siguiente.
-Ah, al día siguiente sí. Me tocó una chica divina. La pasé bárbaro.Y desde entonces hasta que debuté con esa novia del secundario me gasté una bocha en putas.
-Ja.
-Ja.
-...
-...
-¿Vos no me estabas contando algo?
-Lo de la chica esta, Sonia 04 (dNS). Lo de la ventanita del chat.
-Sí.
-¿En serio no tenés Facebook?
-En serio. No me gusta.
-Estás en pedo.
-Puto.
-Forro.
-Ja.
-Bueno, me entró a charlar por chat.
-¿Y?
-Qué se yo. Para mí que quiere ser amiga.
-Eso no existe, boludo.
-Ya lo sé, pero no sé si ella lo sabe. Es chiquita.
-¿Tiene más de veinte?
-Sí.
-Nada de chiquita. Sabe. Que se haga la boluda es otra cosa. ¿Se hizo la boluda?
-No... Sí... No sé.
-Cagaste.
-¿Por?
-Las zonas nebulosas son terribles. Vos le tenés que decir de verte.
-¿Así?
-Así, sin asco. Para que sepa que no la vas de amigo.
-¿Te parece?
-¿Cuánto tiempo estuvieron chateando?
-Una hora, ponele una y media.
-Y bueno.
-¿Y bueno qué?
-Justamente.
-¿Justamente qué?
-¿Tenés ganas de seguir perdiendo tiempo?
-Bueno, estábamos charlando...
-Chateando.
-Sí.
-Eso es perder tiempo.
-No estuvo mal, la charla.
-Eso decíselo a la mina, a mí no me lo vendas.
-...
-A nosotros no nos importa la charla, nada de lo que digan.
-...
-...
-Estás queriendo decir que nosotros...
-Sí.
-Coger.
-Coger, coger, coger.
-Y entonces se me abrió la ventanita del chat.
-¿La qué?
-La ventanita del chat, Editor.
-¿Ella tenía tu MSN?
-No. Bah, creo que no. Supongo que no, porque nunca lo abro.
-¿No abrís el MSN?
-No, te chupa demasiada memoria RAM.
-¿Sí?
-Me transforma la compu en carreta.
-Mirá vos.
-...
-¿Y entonces?
-Entonces se me abrió la ventanita del chat.
-¿Pero no me decís que no abrís el MSN?
-Sí.
-¿Y de qué ventanita me hablás?
-De la del Facebook, boludo.
-¿El Facebook tiene chat?
-Choto, pero tiene.
-Ah.
-¿Vos no te diste cuenta, de que tiene?
-No tengo Facebook.
-¿No tenés Facebook?
-Nones.
-¿Por qué?
-No me gusta.
-¿Qué cosa?
-Que me contacte gente que no sé si quiero que me contacte.
-¿En serio?
-O sea, me abrí una cuenta, pero enseguida me empezó a agregar gente del secundario, del año del pedo... ¿Quién carajo tiene ganas de ver a esa gente?
-...
-Nadie.
-...
-¿Qué, vos los verías?
-No sé.
-¿En serio?
-En el secundario estaba mi primera novia. Bah, mi primera novia novia, antes hubo otras dos, pero no eran novias novias.
-No garchaste.
-Exacto. La del secundario fue la primera.
-¿A qué edad debutaste?
-12 o 13, creo.
-De putas.
-Obvio.
-Chico.
-No tanto. Un amigo debutó a los 10.
-Me estás jodiendo.
-No. Se ratearon de la escuela, en séptimo grado, y se fueron de putas.
-¿Y vos?
-Faltamos a clase y nos fuimos a una galería en Belgrano.
-¿En una galería?
-No, era un sauna en un departamento arriba de la galería Las Vegas. El sauna se llamaba Sí Sí.
-¿Tenía nombre?
-Categoría, tenía. Ja.
-Qué loco.
-Sí, ¿no?
-Pensar que en esa época a los puteríos los llamaban saunas.
-Sería por la transpiración.
-Claro.
-¿Y?
-Y bueno, te decía, se me abrió la ventanita del chat...
-No, boludo, y cómo te fue cuando debutaste en el sauna ese.
-Ah. Fue raro.
-¿Raro?
-Raro. Entré solo, porque era el único que tenía guita. Mis compañeros ya habían debutados casi todos, porque los viejos les habían dado guita para eso en el bar mitzvah.
-¿Es tradición judía, que los padres le den guita a los hijos para ir de putas?
-Supongo. ¿No viste que en los bar mitzvah están las odaliscas, y hay que ponerles guita, y ahí es como que te hacés hombre?
-¿Me estás queriendo decir que los judíos relacionan el debut sexual con el dinero?
-No, boludo. No soy antisemita. Y eso que el segundo marido de mi vieja era judío.
-¿Y entonces?
-¿El sauna?
-Sí.
-¿Vos nunca fuiste de putas?
-No.
-¿Nunca?
-No.
-...
-¿Está bueno?
-Y, qué se yo. Tiene sus ventajas.
-¿Esa vez estuvo bueno?
-No, esa primera vez no. Era un martes, me acuerdo. Llovía como la puta que lo parió. Cuando entré al sauna mis amigos se quedaron en la galería, haciendo que miraban negocios. Entrabas, pagabas y te daban una fichita como de casino. Se suponía que elegías a una puta y le entregabas la fichita.
-Mujer objeto.
-Exacto, el horror de las feministas.
-Ja.
-Ja.
-...
-Bueno, la cosa es que entré y había un vestuario con lockers. Te tenías que poner en bolas y cubrirte con una toalla. Yo estaba medio nervioso, imaginate.
-¿Se te achicó la pija?
-Un maní, era.
-Ja.
-No tan ja. Cuando guardé toda la ropa me puse la toalla en la cintura. Medio que se me caía, porque en ese entonces yo era muy flaco, un palito era...
-¿En serio?
-En serio. Hacía dieta para engordar, con eso te digo todo.
-Funcionó, la dieta. Ja.
-No.
-¿Cómo que no?
-No, seguí siendo un palito bocha de tiempo. Empecé a engordar a los treinta, cuando me cambió el metabolismo.
-Qué loco.
-Sí.
-¿Y entonces?
-Bueno, salgo del lugar ese, un cuartito, y entro al comedor. Estaban las putas en bikini. Había sillones y un televisor donde pasaban películas porno.
-¿Buenas?
-Las películas porno de aquella época no eran buenas.
-Claro, ahora el mercado se diversificó.
-Exacto. Ahora hay para todos los gustos. Imaginate que por aquel entonces no había películas enteras de lesbianas.
-A mí no me gustan.
-¿En serio?
-No sé, es como que falta algo.
-La pija.
-Ponele.
-Bueno, en algunas lo suplantan con consolador. Igual esas no me gustan.
-¿No?
-Nop. Y mirá que a mí las pelis porno que más me gustan son las de lesbianas. Pero con franeleo, lengua, dedos. No creo que las lesbianas sean fanáticas de los consoladores, si en general las pijas les dan asco.
-¿Y con eso te calentás?
-¡Cómo!
-¿Cómo?
-Que se yo, me da la sensación de que gozan de verdad. En las otras escenas es como que te avivás que fingen. Salvo con Jenna Haze, que es una fenómena. Y últimamente, como se casó, hace sólo escenas lésbicas.
-¿Y qué te imaginás?
-Nada, que entro ahí y me engancho.
-Pero si me decís que le tienen asco a la pija.
-Bueno, pero justamente. Primero las dejo hacer, y cuando están a punto me engancho. Elemental rules.
-Ja.
-Es una fantasía, obvio.
-Bueno, vos hiciste trifecta.
-¿Vos no?
-Nop.
-¿Nunca?
-Una vez hubo una chica que me lo propuso, pero no se dio.
-Qué cagada.
-Está bueno, ¿no?
-Y, sí.
-Algún día tendría...
-Pero mirá que no podés ser egoista, en una trifecta.
-¿No?
-No, tenés que saber cuándo retirarte, cuándo sumarte. No es como en las películas porno que te tirás panza arriba y ellas se turnan para chupar y después para montarte. Es una cuestión de tiempos.
-Ah.
-Te aviso, por si se te da.
-¿Con las putas se puede hacer trifecta?
-Obvio, pero tenés que pagar más.
-Por eso está bueno ir de putas.
-Y, qué se yo. Si se lo planteás a una mina es toda una negociación. Con las putas es más claro.
-Claro.
-...
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué?
-Estabas en el comedorcito con las putas en bikini.
-Ah, sí. Bueno, había una rubia de pelo corto, muy bonita. Me le fui al humo con la fichita en la mano. La mina se reía, me dijo si primero no quería ver películas, y yo que estaba podrido de hacerme la paja le dije que ni en pedo. La mina se rió, me dijo ok, y me preguntó si ya me había duchado. Yo no entendía nada.
-¿Tenías que ducharte para coger?
-Parece que sí. La cosa es que me fui a duchar, a los pedos, pero cuando salí esa puta no estaba.
-Uy, boludo.
-Esapto. De hecho, quedaba una sola. Medio panzona. No era linda.
-¿Y qué hiciste?
-¿Y qué carajo iba a hacer, ponerme a mirar la porno? Le di la fichita.
-¿Y entonces?
-Me llevó a un cuartito. Había una camilla. Me dijo que me recostara. Estaba todo muy oscuro. La mina me preguntó cuántos años tenía, y yo para mentirle, para hacerme el grande, le dije 14. Un boludo. La mina dijo "Dios mío" y me empezó a acariciar la pija. Y entró a chupar.
-¿Bien?
-No. O sea, no ella sino yo. Me puse nervioso, qué se yo.
-¡No me digas que no se te paró!
-Te digo.
-¿En tu debut no se te paró?
-No. Imposible.
-¿Y?
-Nada, salí y les dije a los chicos que había estado bárbaro. Lo agrandé tanto que se entusiasmaron y volvimos todos al día siguiente.
-¿Volviste al día siguiente?
-Sí, mi vieja se había tomado las vacaciones de invierno y me había dejado guita para mis gastos... ¿Sabés una cosa? Ahora que me acuerdo, unos meses antes mi viejo me había dado guita para debutar.
-¿Y no debutaste ahí?
-No, usé esa guita para comprarme libros de historieta importados.
-¿En serio?
-Los Den de Richard Corben.
-¿Y ese quién es?
-Uno grosso.
-¿Y entonces?
-¿Entonces qué?
-Al día siguiente.
-Ah, al día siguiente sí. Me tocó una chica divina. La pasé bárbaro.Y desde entonces hasta que debuté con esa novia del secundario me gasté una bocha en putas.
-Ja.
-Ja.
-...
-...
-¿Vos no me estabas contando algo?
-Lo de la chica esta, Sonia 04 (dNS). Lo de la ventanita del chat.
-Sí.
-¿En serio no tenés Facebook?
-En serio. No me gusta.
-Estás en pedo.
-Puto.
-Forro.
-Ja.
-Bueno, me entró a charlar por chat.
-¿Y?
-Qué se yo. Para mí que quiere ser amiga.
-Eso no existe, boludo.
-Ya lo sé, pero no sé si ella lo sabe. Es chiquita.
-¿Tiene más de veinte?
-Sí.
-Nada de chiquita. Sabe. Que se haga la boluda es otra cosa. ¿Se hizo la boluda?
-No... Sí... No sé.
-Cagaste.
-¿Por?
-Las zonas nebulosas son terribles. Vos le tenés que decir de verte.
-¿Así?
-Así, sin asco. Para que sepa que no la vas de amigo.
-¿Te parece?
-¿Cuánto tiempo estuvieron chateando?
-Una hora, ponele una y media.
-Y bueno.
-¿Y bueno qué?
-Justamente.
-¿Justamente qué?
-¿Tenés ganas de seguir perdiendo tiempo?
-Bueno, estábamos charlando...
-Chateando.
-Sí.
-Eso es perder tiempo.
-No estuvo mal, la charla.
-Eso decíselo a la mina, a mí no me lo vendas.
-...
-A nosotros no nos importa la charla, nada de lo que digan.
-...
-...
-Estás queriendo decir que nosotros...
-Sí.
-Coger.
-Coger, coger, coger.
